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如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!

作者:admin 发布时间:2019-05-12 19:33:48 浏览次数:271
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作者:乔小麦

本文由:乔小麦亲子(qxm20160728)

信任许多爸爸妈妈在“该不该要求孩子听话”这个问题上有不少纠结。作为爸爸妈妈,为了孩子的安全、健康,为了孩子有自律有礼貌,为了孩子学习好出路好,咱们都会要求孩子听话。

可慢慢地咱们也发现,孩子变得没主意,独立性差;如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!或许很背叛,并且是为了背叛而背叛,朴实是为了抵挡咱们,不听爸爸妈妈的,只听同龄人的,也不去判别是非对错。

所以咱们学心思学所说的“爱和自在”,“高兴教育”,不让“听话”摧残了孩子的特性。可当孩子由着性子来,吃零食,玩游戏,不守规则不学习,这样“自在”下去咱们也招架不住。

问题出在哪里?究竟该不该要求孩子听话?

这儿咱们首先要厘清一些概念和联系。

“听话”不该是要求孩子无条件依从,孩子要懂得独立考虑。要求孩子无条件依从的“听话”是摧残孩子独立性的,这要敌对。但让孩子不听话又走向了另一个极点,矫枉过正了。

咱们真实想要的,是孩子有主意、不依从、有特性,遇事有自己的判别,这叫独立考虑。

孩子能够独立考虑,有自己的主心骨,咱们就不用忧虑孩子随声附和,趁波逐浪。

如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!

那么怎样培育孩子独立考虑才能呢?

假如你看过《奇葩说》,就知道那些选手在打争辩时,都会仔细听别人的定见,并拿别人的依据来支撑自己的观念,有礼貌、有战略地表达自己独立考虑的成果。

可见,倾听别人和独立考虑并不敌对,而是平等重要的。

因而,不是要孩子无条件依从,但咱们有必要让孩子懂得倾听。

懂得倾听对孩子的学业和人际联系都非常重要。

孩子的学习大量地依靠听力。幻想一下,一个孩子在幼儿园(校园)对教师的话“听而不觉”,教师说的话不能了解并履行,或把教师的话当作耳边风,教师一定会诉苦孩子的行为和学习有问题。

这儿面部分原因便是孩子缺少倾听才能,对听觉信息不灵敏,不留意别人说话,或是听了也不了解,这也无益于自控力的构成如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!。

而这样的孩子在人际交往上也不会顺畅。和人攀谈时不理解倾听,不能了解别人的目的和心情,就无法顺畅地交流。小伙伴们一同玩游戏,他听不理解游戏规则,不能恪守游戏规则,友谊的小舟也是说翻就翻的。

所以,平常咱们留意培育孩子的倾听才能。

1

爸爸妈妈懂得倾听,孩子就能学到倾听

倾听孩子,咱们要对孩子的行为和感受够灵敏,并及时回应。

有一次带女儿去海洋馆玩,看完美人鱼扮演出来,她看到门口一个小商店卖美人鱼布偶,要买。那个布偶的质量并不好,又贵,并且前一次来咱们买过一个了。所以我不同意,她当即就大哭起来。我有点无法,深吸一口气,蹲下来跟她说,“我知道不给你买,你很气愤,很伤心。你很想要那个美人鱼,它很漂亮。但是前次咱们买过一个了,我不想再买。并且这个很贵,我也不想买。”

她持续哭闹,我一边抱着她安慰,一边重复解说“我不想买”。几分钟后她平静下来,承受了现实,然后没事儿相同去其他区域玩了。

其实,只需咱们乐意回应孩子,他们并不是那么蛮不讲理。

平常咱们跟孩子说话,留意怠慢语速,蹲下来和孩子平视,目光的交流会协助孩子会集留意力听,了解咱们的要求。

并且,咱们乐意倾听孩子,回应孩子,这不仅是尊重孩子,也是以身作则。反过来,孩子也会尊重咱们,乐意倾听咱们。

2

别以为孩子小,就限制他们考虑

平常咱们和孩子常有这样的对话:

妈妈:今后你不要和XX玩了,他有许多坏毛病。

儿子:但是我跟他玩得很高兴……

妈妈:我但是为了你好,你不要不知好歹!

爸爸:你的将来我都替你规划好了。高中啊,你就读理科,大学学个管帐,将往来不断银行上班!

女儿:但是我喜爱文学……

爸爸:你现在是小,不理解,将来大了你就知道,我啊,都是为了你好!

儿子:妈妈,我不想学奥数了!

妈妈:不学奥数学什么!小孩子一天到晚想些啥,要好好听大人的话!

……

咱们常对孩子说“我都是为了你好,你今后就理解了”这样的话,孩子就会想,“我自己的主意不对,我不理解什么才是对自己好”,这就限制了孩子的考虑。久远来看,摧残了孩子独立考虑的才能。

当咱们总是这样对孩子说,先反思一下所谓的“为了你好”是不是为了满意咱们自己的心思需求。

比方上面的比方里,爸爸很或许是觉得在银行上班有体面,才去压服女儿。

其次,咱们不要轻视孩子自主考虑的才能。

当孩子提出疑问,或表达不同定见,阐明他们已经有这方面的考虑了。咱们要让孩子表达出他们主意,假如咱们不同意,也能够大大方方地跟孩子解说,而不是用“为了你好”欺骗曩昔。

跟孩子评论问题,平等地看待孩子,答应孩子自在表达,这样的尊重也会让孩子对自己的主意更自傲,在其他场合孩子也更勇于表达自己。

3

和孩子做区别“现实”和“观念”的练习

孩子上学后会学习写作文,有记叙如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!文、议论文等。议论文便是写自己的观念,然后写论据支撑观念。这个进程或许需求查找材料,把有用的部分使用起来。在查找论据的进程中就要判别、区别哪些是个人观念,哪些是现实。

打个比方,孩子写篇作文,找到一些有关孔融让梨的材料:

有篇文如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!章说这个故事着重要孩子礼让,歪曲人道,一味地让,会变成老好人;

另一篇说,孔融的哥哥怎样那么不理解事,不理解得照料弟弟;

还有一篇说,只用品德说教处理分配问题,简单培育伪君子。

孩子要会从这些材猜中判别,这些是别人的观念仍是现实,而自己的观念又是怎样。

孩子还小时,咱们就能够做这种“现实”和“观念”的练习。

比方,“橡皮泥能够用来捏泥人”这是现实,“我喜爱用橡皮泥来捏泥人”便是个人观念。

这些练习多了,日子中遇到什么事,孩子也会考虑:“嗯,这是他的观念。我的观念和他不相同。”慢慢地,孩子就有了自己的判别和主意。

最终,尊重孩子的主意,要掌握什么准则呢?

孩子的主意和挑选,只需不损害社会,不损伤自己和别人,咱们都无需故意纠正。

比方孩子们评卫龙论愿不乐意当灰太狼,咱们不要觉得孩子想当灰太狼便是坏孩子。孩子仅仅表达自己愿不乐意,说说理由,这仅仅表现孩子特性、爱好的表达罢了如果是要孩子这样“听话”,我支撑你!,不用严重。

咱们把孩子当成一个独立的个别,真诚地倾听他们,答应他们自在表达,尊重他们的观念,鼓舞他们多和人交流交流,这样的孩子在思想上就会比较独立,日子上也会更独立。

作者:乔小麦,头条优质育儿范畴创作者,酷爱亲子共读的有爱妈咪,热心心思学的书虫。文章首发于微信大众号:乔小麦亲子(qxm20160728)。原标题:《要求孩子“听话”会摧残独立考虑吗?不一定,倾听才能相同重要》转载已获授权。图片来历:pexels

修改:刘韶斐

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